June 3

Аутентичная коммуникация от Алексея Иванова и Светы Шединой

Купить книгу можно тут

Аутентичное общение — это язык контакта с собой и окружающими. Только получив доступ к собственным чувствам и убеждениям, можно освоить этот язык. И чем лучше вы понимаете себя, тем качественнее будет общение с окружающими.

Про уровни коммуникации

Все недоговоренности и сбои в коммуникации происходят, потому что люди общаются на разных уровнях. Всего их 6:

  • Болтовня (small talk)
  • Обмен фактами
  • Мнения
  • Чувства
  • Потребности
  • Убеждения/верования

Чтобы наладить общение, нужно понять на каком уровне общаетесь вы и собеседник, и либо поравняться с ним, либо пригласить его поменять уровень.

Для более личных обсуждений уровень стоит повышать, а в рабочих вопросах наоборот понижать (например вернуться от мнений к фактам).

Про замечание и называние эмоций

Ключ к адекватной коммуникации — проговаривание чувств, которые возникают в разговоре.

Чтобы проговаривать их, для начала свои чувства нужно научиться замечать и различать.

Об этом кстати серия практик по эмоциональной гранулярности от Димы Мацкевича и Леши Мельничека, о которой я говорил, когда рассказывал про подкаст VIEW

В разговорах стоит избегать обобщений (все, никто, везде, нигде, всегда, никогда и т. д.) и местоимений (ты, вы, они, мы), а вместо этого строить диалог от первого лица. Например «Я чувствую раздражение и не могу сейчас продолжить разговор» вместо «Ты меня бесишь, никогда не буду с тобой больше это обсуждать».

Про отстраивание границ

Чтобы вы не чувствовали дискомфорт при общении, нужно не давать нарушать ваши границы. А для этого нужно для начала очертить их для самих себя: сформулировать представление по ключевым вопросам. Что можно и нельзя в личной жизни, работе, с друзьями, родителями, детьми и т. д.

Затем нужно научиться обозначать эти границы для окружающих — чтобы собеседник отдавал себе отчет где ваши границы и в какой момент они будут нарушены. А если они нарушены — нужно научиться отстаивать их и решить какими способами вы будете делать это.

Важно понимать, что единственный, кто отвечает за ваши границы — это вы сами. Многие просто не понимают, что нарушают ваши границы, пока вы их не обозначили и не начали защищать.

Про понимание своих потребностей

Понимание своих потребностей и потребностей собеседника могут помочь договориться о подходящем всем решении вопроса.

Потребности находятся глубже, чем эмоции. Например, за чувством раздражения может стоять неудовлетворенная потребность (в безопасности, постоянстве и т. д.)

Осознав свои потребности, вы можете увидеть совершенно другие способы ее реализации. Например, если есть потребность в ощущении собственной значимости, необязательно становиться самым богатым человеком на земле, можно начать преподавать и передавать свои знания тем, кому они важны.

Про решение конфликтов

Конфликт — это не плохо, и не хорошо. Это форма общения, при которой обе стороны пытаются найти решение, устраивающее обоих.

Есть несколько вариантов разрешения конфликта: lose-lose, win-lose, lose-win, compromise, win-win.

Если посмотреть на это так, то компромис не является наилучшим вариантом разрешения конфликта (как я всегда думал). По возможности нужно искать вариант, при котором выигрывают обе стороны.

Для этого нужно понимание потребностей обоих сторон.

Про ненасильственное общение

Ненасильственное общение — методика Маршалла Розенберга, которая позволяет в общении относиться максимально честно и к себе, и к собеседнику.

Очень советую прочесть эту книгу Розенберга, она первая в списке того, что стоит прочесть из рекомендованной литературы от авторов Аутентичной коммуникации. Не даром они целую главу посвятили этой методике.

В основе ненасильственно общения 4 составляющие:

  • Наблюдение — не переключаться на мнения и суждения, а говорить о том, что можно увидеть или услышать, то есть оперировать фактами. «Я заметил, что 3 из 5 наших встреч закончились без решенного вопроса»
  • Проговаривание своих чувств — описать, что вы чувствуете по поводу наблюдаемого события. «Я ощущаю разочарование и раздражение»
  • Обозначение своих потребностей — что вам нужно? «У меня есть потребность получать прогресс по этим вопросам и уходить со встречи с конкретными решениями»
  • Запрос — не переключаться на требования, а сформулировать запрос, который даст собеседнику выбор: согласиться, отказаться или предложить свое решение. «Как ты относишься к тому, чтобы заранее ставить цели встречи, чтобы мы знали к чему хотим прийти?»

Про общение без драмы

Распространенная модель взаимодействия между людьми — так называемый треугольник драмы. В нем три роли: жертва, преследователь и спаситель.

Это динамичная модель, участники в ней меняются ролями.

Драма не привносит в коммуникацию ничего и постепенно разрушает отношения.

Единственный способ избавиться от драмы — осознать происходящее и предложить собеседнику перейти к конструктивному диалогу. Это может привести к кризису в отношениях, если один из участников хочет продолжить эту игру.

Если вы замечаете что собеседник играет одну из ролей — нужно открыто поговорить с ним, поделиться своими наблюдениями, узнать потребность и как ему можно помочь.

Про общение с романтическим партнером

Есть 6 базовых способов выражения любви. Может быть так, что они не совпадают у вас и партнера, и это мешает коммуникации. Важно научиться понимать, какие способы используете вы, а какие важны для партнера.

  • Одобрение
  • Время вместе
  • Подарки
  • Физический контакт
  • Помощь
  • Пространство для партнера

Другой важный аспект — понимать свой стиль привязанности и стиль привязанности партнера.

  • Надежный — люди ценят себя и партнера, выстраивают сбалансированные отношения
  • Тревожный — его представители недооценивают себя и переоценивают партнера. У них склонность к созависимости, им нужно подтверждение собственной значимости.
  • Избегающий — его представители считают себя совершенно самодостаточными и хотят полного отрешения от чувств и переживаний. Они держат дистанцию из-за страха уязвимости.
  • Тревожно-избегающий — качели, когда человек то хочет близости, то боится ее и отдаляется от партнера.

Если наложить способы выражения любви на стили привязанности — станет понятно, как лучше выражать свою любовь партнеру и при этом оставаться честным с самим собой.

Про общение с токсиками, манипуляторами и пассивной агрессией

Чтобы работать с этими темными проявлениями, нужно осознавать и называть свои эмоции и потребности, понять как можно их реализовать, и добиваться от собеседника честного разговора в общих интересах (через конфликт).

Постараться объяснить, как выглядит стратегия поведения собеседника с вашей точки зрения. Если не получается договориться — рассмотреть вариант участия третьей стороны в разговоре или вариант выхода из отношений.

Про общение при знакомстве

Уверенность — это отсутствие заинтересованности в том, что о вас думают другие.

Зная это, важно понять что большинство людей не обладает выдающимися ораторскими способностями, они просто говорят то, о чем знают и так, как могут. И в большинстве случаев этого оказывается достаточно.

Но если вы получили отказ — это тоже ок, нужно научиться переносить отказы через множество итераций. А если задавать простой вопрос «почему?» после отказа, можно узнать причину и либо увидеть новую возможность, либо не разочаровываться.

Про обратную связь

Прежде чем давать или принимать обратную связь, нужно понять, зачем это делается. Какова цель? Важно сформулировать это не только до себя, но и донести до собеседника.

Как давать обратную связь?

Лучше заранее продумать обратную связь и не генерировать ее на ходу, чтобы все было четко и по делу.

Перед тем как давать обратную связь — стоит получить на это разрешение от собеседника, чтобы он точно был готов принимать ее.

В финале спросить: «Есть ли обратная связь ко мне?»

Как принимать обратную связь?

Уточнить цель, внимательно слушать, не вступая в дискуссию. После получения обратной связи — задать вопросы. Переварить обратную связь и назначить дополнительное время для обсуждения результатов.

Про общение в сообществе

Разные контексты (работа, отношения, сообщества) подразумевает разную коммуникацию.

В сообществе всегда есть лидеры, а вокруг них ядро и участники — которые активно участвую и продвигают сообщество.

Сообщество живет благодаря новым людям, которые хотят присоединиться к нему, важно понять какую роль вы хотите и можете занять в сообществе.

Определив это — сможете сформулировать свою ценность для сообщества, тогда можно будет легче попасть в него.